"Silence ou je fais éjaculer la salle!"
(en cas d'incendie, faîtes éjaculer la salle...)
"Pour le voyage le proviseur n'est pas très chaud, par contre la proviseur adjointe est beaucoup plus chaude."
(elle est sympa cette Daniella...)
"Plus la niche est étroite, plus il est difficile de pénetrer.Et si vous êtes mauvais, vous giclez tout de suite".
(cours sur l'introduction d'un nouveau produit sur le marché...)
".. par exemple si je vous parle d'un film euh.. X, ... euh, non ! Y ! Un film Y !"
(mauvais choix...)
"Si vous vous taisiez, ça me simplifierait la chatte."
(bizarrement le bruit n'a pas cessé...)
"Le président des Etats-Unis nomme les secrétaires".
(quel paradis la démocratie américaine...)
"Quand les hommes préhistoriques ne furent-ils plus nomades ?
- Quand ils inventèrent les maisons closes !"
(ç'aurait été correct si on parlait des femmes préhistoriques!)
"Mais, Mademoiselle, l'Université aussi a ses règles.'
(comme si l'amiante ne suffisait pas...)
"En chimie, et en chimie seulement, pour avoir les filles, il faut commencer par avoir la mère..."
(mais bon, si vous insistez...)
"On va encore se taper la queue au self..."
(on pourrait pas manger plutôt?)
"Nous allons aborder un nouveau concept. Je vais vous l'introduire toute en douceur."
(c'est déjà beaucoup mieux!)
"On va commencez par un petit peu d'oral avant de faire de l'annale."
(vaut mieux ouais...)
"Je vois que Messin s'agite !"
(salooope !)
"Le PSG marqua un but sous les ovulations de la foule."
(et oui quand on est jeune on rêve souvent...)
"M et Mme Bienfufé et leur fils, Humphrey..."
(escalier)
(nazavie)
"Ne fais pas l'amour dans ton jardin, l'amour est aveugle, mais pas les voisins."
(message perso à ma voisine...
je vois rien, mais je suis pas sourde !!!!)
"Et comment on fait pour transposer la matrice?
- Ben, on la prend et on la retourne!"
(Thérèse...)
"He sang for her pleasure? Euh...Il a enlevé sa ceinture pour lui faire plaisir ?"
(ah les ptites anglaises...)
"La sensation est proportionnelle au logarithme de l'excitation"
(super, on passe aux TP !?)
"Citez un moyen de contraception ?
- ...L'infanticide ?"
(à trop traîner...)
"...donc le mot copain signifie celui qui donne le pain.
- Madame, et pour le mot copine ?..."
(hein ? alors ?)
"Je sais bien que vous vous en barbouillez le pourtour anal, mais bon faites semblant d'ecouter..."
(beurk)
- Pour un entretien chez Lee Cooper, mieux vaut s'habiller en jean.
-Et pour une usine de sous vêtements ?
(on vous rapellera...)
"La polygamie est nécessaire parce qu'à raison d'une semaine de règles par mois, il faut quatre femmes pour être satisfait."
(xavier tu vas me faire le plaisir d'oublier ce que tu viens de lire...)
"Il y a deux sortes de femmes : les connasses qui sont allées voir Titanic et les pétasses qui y sont retournées."
(mais euh ?!?)
"La pilule RU486 empêche les femmes d'être en sainte "
(c'est vrai...)
"Bon vous 5 au fond on arrête de jouer aux cartes ! Et les 5 filles vous descendez de leurs genoux pour qu'ils puissent s'asseoir correctement !"
(on s'occupe comme on peut)
"David, je n'ai plus eu de rapports depuis un petit temps !
- Votre vie privée ne nous regarde pas madame !"
(change pas de sujet !)
"M Dugland, euh pardon, Duchêne"
(facile)
"Bientôt les hommes pourront tomber enceinte grâce à internet."
(faut pas prendre toutes les start-up au sérieux...)
"Je suis un obsédé textuel."
(Arlequin ?)
"PUTAIN !
- Non, non, vous parlerez d'orientation plus tard..."
(on dit maman travaille)
"Lorsque la bite dépille ... euh ... lorsque la pile débite..."
(on a la tête ailleurs ?)
"Ces électrons sont seuls mais voudraient bien ..."
(phrase inachevée...)
"Ces électrons en veulent aussi..."
(si on avait cru ça d'eux...)
"Si vous excitez votre voisin, il a la même fréquence que vous."
(moi je vais m'asseoir a côté du grand brun là -bas alors...)
"On va voir si un cercle peut s'envoyer une droite."
(vous voyez les maths différemment tout d'un coup, non?...)
"Les maths ça se vit c'est l'art des relations."
(y'en a qui ont une sacrée imagination...)
"Faire des maths, c'est la seule façon socialement acceptable de se masturber en public."
(demain vous ne regarderez plus votre prof de maths de la même façon...)
"Un exercice, c'est comme un orgasme, il faut toujours aller jusqu' au bout pour avoir du plaisir!"
(horreur, je suis frigide...)
"Je peux pas m'habiller moins que ça..."
(remarque d'une prof de maths sup...)
"Vos copies sont très hérogènes..."
(qui l'eût cru ?)
"Q est un corps certes mais qui est tellement mal fait qu'on ne peut rien faire dedans !"
(je ne ferais aucun commentaire là -dessus, y a aussi des gens qui me connaissent qui visitent ce site...)
"Si je perdais pas mon tampon à chaque fois..."
(dégueu!)
"Monsieur, c'est sympa, mais avec votre sexe vous avez bloqué le jeu..."
(un élève qui jouait au scrabble avec son prof)
"Ouvrez vos cahiers de sexe... De texte."
(rangez ces journaux finalement...)
Cours de français, la classe visionne Au Nom de la Rose...
Dans le film, le prêtre: "Où te caches-tu, salope?"
Dans la salle, le prof: "Vous pouvez prendre des notes si vous voulez..."
"On ne fait pas la même chose avec un top-model qu'avec sa photo."
(je viens de comprendre pourquoi on appelait cette école 'la maison X')
" Pompidou était le suceur de de Gaulle."
(SUCCESSEUR. SUC-CES-SEUR.)
"On va sauter Kant... En voilà un qui n'a pas du se faire sauter souvent par une femme..."
(encore un coming-out non prémédité...)
"Vous savez, c'est pas vos questions qui m'embêtent...
- C'est qu'on vous lêche le cul ça vous irrite?..."
(touchatonku 1)
"Quelque chose ne va pas Carlier ?
- Ben je m'interroge sur votre petit q...
- Pour vous ca restera une inconnue !..."
(touchatonku 2)
"Il est où mon point G ?... Trouvez-moi mon point G !"
(touchamonku 1)
"Bon, vous avez deux boules, vous voulez les faire couper, qu'est-ce qui se passe?"
(ça fait maaaaal...)
"Un couple s'est installé dans une ancienne ferme. Leur lait est vendu à une coopérative."
(beeeerk...)
"Samedi, il y avait tant de femmes dans la boutique, que la queue du boulanger allait jusque dans la rue."
(que cet élève OSE dire qu'il n'a pas fait exprès)
"Qu'est ce qu'une femme stérile?
- C'est une femme qui accouche sous vide."
(petite confusion avec le lait UHT...)
"La micro électronique c'est pour le petit public, la maquerau électronique, c'est pour les putes."
(introduction à l'électronique)
"Tous les matins quand je me touche (devant la glace bien sûr), je ne remarque pas le vide..."
(une prof de chimie qui parle du vide entre atomes)
"L'homme est un salaud."
(NAAAAAN ???...)
"Longeau, je m'interesse à vous... enfin, au niveau mathématique."
(on vous comprend)
"Cette élève elle était bonne... Je veux dire scolairement parlant."
(l'histoire ne dit pas si elle était effectivement bonne)
"Pourquoi n'y a-t-il qu'une seule schtroumpfette ?"
(parce que les schtroumpfs sont tous pédés, en fait ils fantasment sur Gargamel)
"On termine encore ce paragraphe ! Après ça, je vous lèche !"
(non merci, sans façons...)
"Monsieur, comment on dit une pipe en anglais ?
- Pour fumer?"
(un prof non fumeur...)
"Citer des contraceptifs oraux.
- La pilule, le préservatif..."
(espérons qu'il ne finira pas gynéco...)
"La contraception orale de la patiente est assurée par stérilet."
(vous l'avez reconnu? finalement il est devenu gynéco...)
"Vous n'allez pas sécher quand même?
- Je vais pas mouiller non plus!!!"
(!!!!!!!!!!!!)
"Quand je suis allée à Moscou l'année dernière, j'ai enfin vu ce que représentait physiquement une queue !"
(à cinquante ans, il était temps...)
"C'est le romantisme : non non qui veut dire oui oui."
(enfermez-le!! ce prof est dangereux!!!)
"On s'en fout du romantisme, Bérangère, l'important c'est que ca rentre..."
(un autre point de vue...)
"Le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le besoin et le vice... dommage!"
(m'en fous, je travaille jamais...)
"Les sujets à partenaires multiples, ça revient à dire tout le monde, ..."
(vivent les écoles de commerce)
"Les roches sont attaquées par l'érotique."
(décidement, personne n'est à l'abri...)
"Le pilote de chasse, il pense avec ses fesses et il tire avant de réfléchir."
(il a beau être pilote, ce n'est qu'un homme comme les autres...)
Stéphanie présente son produit de synthèse à l'assistant en chimie:
"Monsieur, pensez-vous que mon corps soit pur?
- Mademoiselle, je ne me permettrais pas de porter ce jugement!"
(m'enfin?! un peu de retenue!!)
"Trouvez le mot correspondant à la définition suivante:
'De tous les oiseaux, c'est le goéland qui a la plus grande.'."
(réponse: l'envergure)
(qui a dit b...??)
"C'est vrai que j'ai souvent tendance à me coucher sur la table..."
(AN-SO aurait-elle du mal à cacher un faible pour un de ses profs?...)
Lors d'un rapport du BdE, un élève explique qu'il n'a pas pu organiser une rencontre entreprise / école:
"Je me suis fait prendre par derrière, et j'ai eu beaucoup de mal à me retourner."
(et oui, il faut coucher pour réussir, même (surtout?) au BDE...)
"Cela dit, une bonne vanne de cul, ça fait toujours marrer!"
(celui-là , il s'est jamais retrouvé coincé entre un mur et un vieillard libidineux...)
La palme de la connerie, tous bêtisiers confondus est attribuée à la prof qui a osé sortir que:
"Le sida est une maladie psychosomatique, dormez vous n'aurez rien."
(oh surprise, il ne s'agit pas de Mme B.!)
