DMZ Eur'Net Blog

......... un ail phone !!!

Belle assistance, en tout cas, un beau PC a "poils"

Pendant son périple autour du monde, le Père Noël fait des pauses, particulièrement pour déguster les goûters que les enfants ont laissés à son intention. Avez-vous pensé à laisser un petit en-cas pour le Père Noël ? Des enfants du monde entier le font. Certains laissent même des carottes pour ses rennes. En effet, il s'agit de leur nourriture préférée.

Revenez visiter le site le soir du réveillon de Noël pour découvrir combien de biscuits le Père Noël a mangé au cours de son périple. Voilà pourquoi il se porte si bien !

Laisser des biscuits pour le Père Noël est une tradition dans de nombreuses familles. Imaginez-vous manger autant de biscuits en une seule nuit ! Vous seriez probablement malade !

.../...

• http://www.noradsanta.org/fr/snacks.html

Baggy va devoir s'entrainer

Jean de la Fontaine avait oublié une fable… l’oubli est réparé…

Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher,
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin, s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
et d'une bouchée en fit sa pitance

MORALITE

Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.

Une petite soif, une envie de faire plaisir de payer votre TG ( tournée générale ) ?

La solution est dispo ici :

• http://tg.nanolink.info/

< L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, sachez consommer avec modération. >

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Web Developer

• Its uploading

Sysadmin

• Its rebooting

Hacker

• Its scripted

3D Artist

• Its rendering

IT Consultant

• Its your problem now

Programmer

• Its compiling

Et en gros "blanc" euh gros plan, cela donne "Coopérative Vinicole"

Vous avez même le distributeur Banque Populaire pour payer les TG au BAR....

La question est :

• qui/que faut il ramassser ?

Il suffit de monter le son et de laisser faire

• Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft

• Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

• Il lui dit :Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

• L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

• Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. 

• L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

• Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

• Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

• Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

• 5 ans passent

• L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

• Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

• L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

• L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

Morale 1 de l'histoire

• Internet ne solutionne pas ta vie

Morale 2 de l'histoire

• Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire

Morale 3 de l'histoire

• Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ?

Bonne journée quand même

Ne réponds pas à ce mail... je suis parti vendre des fraises !!!

Noon, nous n'y sommes pour rien

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Réalisateur, scénariste, producteur, acteur, Claude Berri avait plus d'un talent . Comme réalisateur on lui doit notamment "Tchao Pantin", "Manon des sources", "Germinal", "L'un reste l'autre part" ou son dernier film "Ensemble c'est tout". Comme acteur il a joué dernièrement dans "Asterix et Obelix mission cleopatre" et 3ils se mérièrement et eurenet beaucoup d'enfants".

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Merci pour la "coquille", http://www.lezappingdupaf.com/article-26697582.html

En théorie il faut boire beaucoup d'eau pour ne pas mourir de soif... mais le soucis est que la gamelle a du geler dans la nuit

Moralité il me manque un baton et je peux me faire une glace ?

pauvre gamelle

A tous ceux qui m'ont envoyé leurs meilleurs voeux pour 2008, je tiens à signaler, qu'à ce jour, cela n'a servi à rien....absolument à rien !!!!

Pour l'année 2009, comtpe tenu de la situation économique actuelle, prière de m'envoyer plutôt des bons d'essence, des tickets de métro ou des chèques restaurant !

Merci d'avance

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( merci Stéph )

http://blog.eurnet.fr/index.php/?q=max

"Silence ou je fais éjaculer la salle!" (en cas d'incendie, faîtes éjaculer la salle...)

"Pour le voyage le proviseur n'est pas très chaud, par contre la proviseur adjointe est beaucoup plus chaude." (elle est sympa cette Daniella...)

"Plus la niche est étroite, plus il est difficile de pénetrer.Et si vous êtes mauvais, vous giclez tout de suite". (cours sur l'introduction d'un nouveau produit sur le marché...)

".. par exemple si je vous parle d'un film euh.. X, ... euh, non ! Y ! Un film Y !" (mauvais choix...)

"Si vous vous taisiez, ça me simplifierait la chatte." (bizarrement le bruit n'a pas cessé...)

"Le président des Etats-Unis nomme les secrétaires". (quel paradis la démocratie américaine...)

"Quand les hommes préhistoriques ne furent-ils plus nomades ? - Quand ils inventèrent les maisons closes !" (ç'aurait été correct si on parlait des femmes préhistoriques!)

"Mais, Mademoiselle, l'Université aussi a ses règles.' (comme si l'amiante ne suffisait pas...)

"En chimie, et en chimie seulement, pour avoir les filles, il faut commencer par avoir la mère..." (mais bon, si vous insistez...)

"On va encore se taper la queue au self..." (on pourrait pas manger plutôt?)

"Nous allons aborder un nouveau concept. Je vais vous l'introduire toute en douceur." (c'est déjà beaucoup mieux!)

"On va commencez par un petit peu d'oral avant de faire de l'annale." (vaut mieux ouais...)

"Je vois que Messin s'agite !" (salooope !)

"Le PSG marqua un but sous les ovulations de la foule." (et oui quand on est jeune on rêve souvent...)

"M et Mme Bienfufé et leur fils, Humphrey..." (escalier) (nazavie)

"Ne fais pas l'amour dans ton jardin, l'amour est aveugle, mais pas les voisins." (message perso à ma voisine... je vois rien, mais je suis pas sourde !!!!)

"Et comment on fait pour transposer la matrice? - Ben, on la prend et on la retourne!" (Thérèse...)

"He sang for her pleasure? Euh...Il a enlevé sa ceinture pour lui faire plaisir ?" (ah les ptites anglaises...)

"La sensation est proportionnelle au logarithme de l'excitation" (super, on passe aux TP !?)

"Citez un moyen de contraception ? - ...L'infanticide ?" (à trop traîner...)

"...donc le mot copain signifie celui qui donne le pain. - Madame, et pour le mot copine ?..." (hein ? alors ?)

"Je sais bien que vous vous en barbouillez le pourtour anal, mais bon faites semblant d'ecouter..." (beurk)

- Pour un entretien chez Lee Cooper, mieux vaut s'habiller en jean. -Et pour une usine de sous vêtements ? (on vous rapellera...)

"La polygamie est nécessaire parce qu'à raison d'une semaine de règles par mois, il faut quatre femmes pour être satisfait." (xavier tu vas me faire le plaisir d'oublier ce que tu viens de lire...)

"Il y a deux sortes de femmes : les connasses qui sont allées voir Titanic et les pétasses qui y sont retournées." (mais euh ?!?)

"La pilule RU486 empêche les femmes d'être en sainte " (c'est vrai...)

"Bon vous 5 au fond on arrête de jouer aux cartes ! Et les 5 filles vous descendez de leurs genoux pour qu'ils puissent s'asseoir correctement !" (on s'occupe comme on peut)

"David, je n'ai plus eu de rapports depuis un petit temps ! - Votre vie privée ne nous regarde pas madame !" (change pas de sujet !)

"M Dugland, euh pardon, Duchêne" (facile)

"Bientôt les hommes pourront tomber enceinte grâce à internet." (faut pas prendre toutes les start-up au sérieux...)

"Je suis un obsédé textuel." (Arlequin ?)

"PUTAIN ! - Non, non, vous parlerez d'orientation plus tard..." (on dit maman travaille)

"Lorsque la bite dépille ... euh ... lorsque la pile débite..." (on a la tête ailleurs ?)

"Ces électrons sont seuls mais voudraient bien ..." (phrase inachevée...)

"Ces électrons en veulent aussi..." (si on avait cru ça d'eux...)

"Si vous excitez votre voisin, il a la même fréquence que vous." (moi je vais m'asseoir a côté du grand brun là-bas alors...)

"On va voir si un cercle peut s'envoyer une droite." (vous voyez les maths différemment tout d'un coup, non?...)

"Les maths ça se vit c'est l'art des relations." (y'en a qui ont une sacrée imagination...)

"Faire des maths, c'est la seule façon socialement acceptable de se masturber en public." (demain vous ne regarderez plus votre prof de maths de la même façon...)

"Un exercice, c'est comme un orgasme, il faut toujours aller jusqu' au bout pour avoir du plaisir!" (horreur, je suis frigide...)

"Je peux pas m'habiller moins que ça..." (remarque d'une prof de maths sup...)

"Vos copies sont très hérogènes..." (qui l'eût cru ?)

"Q est un corps certes mais qui est tellement mal fait qu'on ne peut rien faire dedans !" (je ne ferais aucun commentaire là-dessus, y a aussi des gens qui me connaissent qui visitent ce site...)

"Si je perdais pas mon tampon à chaque fois..." (dégueu!)

"Monsieur, c'est sympa, mais avec votre sexe vous avez bloqué le jeu..." (un élève qui jouait au scrabble avec son prof)

"Ouvrez vos cahiers de sexe... De texte." (rangez ces journaux finalement...)

Cours de français, la classe visionne Au Nom de la Rose... Dans le film, le prêtre: "Où te caches-tu, salope?" Dans la salle, le prof: "Vous pouvez prendre des notes si vous voulez..."

"On ne fait pas la même chose avec un top-model qu'avec sa photo." (je viens de comprendre pourquoi on appelait cette école 'la maison X')

" Pompidou était le suceur de de Gaulle." (SUCCESSEUR. SUC-CES-SEUR.)

"On va sauter Kant... En voilà un qui n'a pas du se faire sauter souvent par une femme..." (encore un coming-out non prémédité...)

"Vous savez, c'est pas vos questions qui m'embêtent... - C'est qu'on vous lêche le cul ça vous irrite?..." (touchatonku 1)

"Quelque chose ne va pas Carlier ? - Ben je m'interroge sur votre petit q... - Pour vous ca restera une inconnue !..." (touchatonku 2)

"Il est où mon point G ?... Trouvez-moi mon point G !" (touchamonku 1)

"Bon, vous avez deux boules, vous voulez les faire couper, qu'est-ce qui se passe?" (ça fait maaaaal...)

"Un couple s'est installé dans une ancienne ferme. Leur lait est vendu à une coopérative." (beeeerk...)

"Samedi, il y avait tant de femmes dans la boutique, que la queue du boulanger allait jusque dans la rue." (que cet élève OSE dire qu'il n'a pas fait exprès)

"Qu'est ce qu'une femme stérile? - C'est une femme qui accouche sous vide." (petite confusion avec le lait UHT...)

"La micro électronique c'est pour le petit public, la maquerau électronique, c'est pour les putes." (introduction à l'électronique)

"Tous les matins quand je me touche (devant la glace bien sûr), je ne remarque pas le vide..." (une prof de chimie qui parle du vide entre atomes)

"L'homme est un salaud." (NAAAAAN ???...)

"Longeau, je m'interesse à vous... enfin, au niveau mathématique." (on vous comprend)

"Cette élève elle était bonne... Je veux dire scolairement parlant." (l'histoire ne dit pas si elle était effectivement bonne)

"Pourquoi n'y a-t-il qu'une seule schtroumpfette ?" (parce que les schtroumpfs sont tous pédés, en fait ils fantasment sur Gargamel)

"On termine encore ce paragraphe ! Après ça, je vous lèche !" (non merci, sans façons...)

"Monsieur, comment on dit une pipe en anglais ? - Pour fumer?" (un prof non fumeur...)

"Citer des contraceptifs oraux. - La pilule, le préservatif..." (espérons qu'il ne finira pas gynéco...)

"La contraception orale de la patiente est assurée par stérilet." (vous l'avez reconnu? finalement il est devenu gynéco...)

"Vous n'allez pas sécher quand même? - Je vais pas mouiller non plus!!!" (!!!!!!!!!!!!)

"Quand je suis allée à Moscou l'année dernière, j'ai enfin vu ce que représentait physiquement une queue !" (à cinquante ans, il était temps...)

"C'est le romantisme : non non qui veut dire oui oui." (enfermez-le!! ce prof est dangereux!!!)

"On s'en fout du romantisme, Bérangère, l'important c'est que ca rentre..." (un autre point de vue...)

"Le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le besoin et le vice... dommage!" (m'en fous, je travaille jamais...)

"Les sujets à partenaires multiples, ça revient à dire tout le monde, ..." (vivent les écoles de commerce)

"Les roches sont attaquées par l'érotique." (décidement, personne n'est à l'abri...)

"Le pilote de chasse, il pense avec ses fesses et il tire avant de réfléchir." (il a beau être pilote, ce n'est qu'un homme comme les autres...)

Stéphanie présente son produit de synthèse à l'assistant en chimie:

"Monsieur, pensez-vous que mon corps soit pur? - Mademoiselle, je ne me permettrais pas de porter ce jugement!" (m'enfin?! un peu de retenue!!)

"Trouvez le mot correspondant à la définition suivante: 'De tous les oiseaux, c'est le goéland qui a la plus grande.'." (réponse: l'envergure) (qui a dit b...??)

"C'est vrai que j'ai souvent tendance à me coucher sur la table..." (AN-SO aurait-elle du mal à cacher un faible pour un de ses profs?...)

Lors d'un rapport du BdE, un élève explique qu'il n'a pas pu organiser une rencontre entreprise / école:

"Je me suis fait prendre par derrière, et j'ai eu beaucoup de mal à me retourner." (et oui, il faut coucher pour réussir, même (surtout?) au BDE...)

"Cela dit, une bonne vanne de cul, ça fait toujours marrer!" (celui-là, il s'est jamais retrouvé coincé entre un mur et un vieillard libidineux...)

La palme de la connerie, tous bêtisiers confondus est attribuée à la prof qui a osé sortir que:

"Le sida est une maladie psychosomatique, dormez vous n'aurez rien." (oh surprise, il ne s'agit pas de Mme B.!)

Comme quoi ce peut être utile un B.S.O.D.

Le tout est de ne pas faire d'erreur quand les éboueurs vont venir récupérer "leur" biens

Risque électromagnétique

• http://fr.wikipedia.org/wiki/Opérateur_mobile#Risque_.C3.A9lectromagn.C3.A9tique

Les téléphones mobiles, Leurs stations de base et la santé

• http://www.sante.gouv.fr/htm/actu/telephon_mobile_070201/dp_lieux.htm

L'incidence éventuelle de la téléphonie mobile sur la santé

• http://www.senat.fr/rap/r02-052/r02-0528.html

Sans fil en questions; trois Européens sur cinq utilisent quotidiennement leur téléphone mobile. Les ondes électromagnétiques émises par ces appareils et leurs antennes-relais sont-elles nuisibles à la santé ? Il n'existe aucune évidence scientifique d'un tel effet. Mais, principe de précaution oblige, plusieurs recherches s'interrogent sur la certitude de leur innocuité.

• http://ec.europa.eu/research/news-centre/fr/med/02-03-med06.html

NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire.

Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses ( renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires.....)

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.

Tous les antivirus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.

Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire.

Voir les instructions ci-dessous...

Exercer ses droits informatique et libertés, c'est facile !
Pour vous aider, la CNIL vous propose un générateur de courriers à adresser directement aux responsables de fichiers.
Choisir un modèle, saisir quelques données, générez votre lettre, imprimez, signez, postez ... c'est envoyé !

• http://www.cnil.fr/index.php?id=1651

Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients. En dernier lieu, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.

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Chère Femme de chambre,

Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac à savon de la douche. Ils me gênent.

Merci. S. Berman

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Cher Chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour Jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons de l'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas où vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.

En espérant vous avoir satisfait.

Kathy, femme de chambre

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Chère femme de chambre

J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc...

Je vous serai reconnaissant de les reprendre.

S. Berman

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Cher M. Berman,

Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons de l'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de votre douche, là où se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette. N'hésitez pas à me faire part de vos remarques.

Votre femme de chambre régulière,

Dotty

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Cher M. Berman,

L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé. Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas à m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci

Elaine Carmen Concierge.

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Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars à 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder.

J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel : La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie en plus des 3 savons à laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savons de la douche.

Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons !

Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?

S. Berman

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Cher M. Berman,

Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au Poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, Concierge

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Cher M. Kensedder,

Mon savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.

S. Berman

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Cher M. Berman,

J'ai parlé à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel à chaque nettoyage. Le problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.

Martin L. Kensedder Assistant du Directeur

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Chère Madame Carmen,

Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre! Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande

S. Berman

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Cher M. Berman,

Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint à M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien à propos des petites serviettes parfumées.

Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons + des 3 à ajouter quotidiennement. Je ne sais pas où vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition de ses clients des porte savons. J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laissé dans votre salle de bains.

Elaine Carmen

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Chère Madame Carmen,

Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:

- Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette: 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.

- Sur la boite de Kleenex: 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la table de nuit: 3 serviettes parfumées / 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.

- Dans l'armoire de toilettes: 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.

- Dans le bac à savon de la douche: 6 savons, très mous maintenant.

- Posé sur le coin nord-est du bac de douche: 1 serviette parfumée, déjà utilisée.

- Posé sur le coin nord-ouest du bac de douche: 6 savons en 2 piles de 3.

Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées. Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément.

Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilisé.

Autre chose encore: J'ai acheté un autre savon avec son porte savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.

S.    Berman

Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :

Pilote :
- ' Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. '
Contrôleur :
- ' Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. '
Pilote :
- ' équipage aussi ... '
Contrôleur :
- ' Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ...'
Pilote :
- ' équipage aussi '

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Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking :
La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
- ' Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- ' Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ' .

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Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote :
- ' Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. '
Contrôleur :
- ' Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. '
Pilote :
- ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? '
Contrôleur :
- ' Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer. '

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Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur :
- ' Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? '
- ' A340, bien sur ! '
Contrôleur :
- ' Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! '

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Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur :
- ' Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . '
Contrôleur :
- ' Air France 544 ... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! '
Contrôleur (un peu énervé) :
- ' Air France 544 ..... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!'
Pilote :
- ' Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! '

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Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :
Contrôleur :
- ' Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. ' (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy). Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) :
- ' Air France 2679, il est quand même un peu près non ? '
Contrôleur :
- ' Eh bien, reculez votre siège ! '

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Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale : Pilote :
- ' Finale 23, Air France Victor Delta. '
Contrôleur :
- ' Air France Victor Delta, autorisé 23. ' et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
- ' C'est pour un complet ? '
Pilote (ne manquant pas d'humour) :
- ' Attendez, je demande l'avis des passagers ! '
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

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Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
- ' Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

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Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
Pilote :
- ' Roméo Juliet, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. '
Contrôleur (un rien moqueur) :
- ' C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliet ! '

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Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
La fille :
- ' Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. '
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) :
- 'Vaginal ! '
La fille a rebondi 3 fois .

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Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :
Pilote :
- ' Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. ' Contrôleur (sans se démonter) :
- ' Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? '
Pilote (surpris) :
- ' ??? Négatif, Victor Lima. '
Contrôleur :
- ' Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! '

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Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
Pilote :
- ' Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. '
Contrôleur (un rien sarcastique) :
- ' C'est ça, pénétrez, pénétrez ! '

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Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir .....
Pilote :
- ' Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. '
Contrôleur :
- ' Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. '
Pilote :
- ' J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. '
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) :
- ' Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? '
L'élève pilote n'a pas répondu à la question .

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Lu sur le forum FNA :
Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder :
Contrôleur :
- ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
L'élève à l'instructeur :
- ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
L'instructeur :
- ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
L'élève :
- ' Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...'
L'instructeur :
- ' C'est une bonne idée. '
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur :
- ' Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
L'élève à l'instructeur :
- ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
L'instructeur :
- ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
L'élève :
- ' Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? '
L'instructeur :
- ' C'est une bonne idée. '
L'élève :
- ' Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.'
Après un long silence :
Contrôleur :
- ' Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. '
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur :
- ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! '