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vendredi 16 mars 2007

Extraits du dictionnaire selon Desproges

AUTOBUS

  • Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans

BABY-SITTER

  • Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

BOY SCOUT

  • Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

CAPITALISTE

  • Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

CHANDAIL

  • Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

CONSULTANT

  • Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation

DANSE

  • Frustration verticale d'un désir horizontal

ECONOMISTE

  • Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui

FACILE

  • Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme

GYNECOLOGUE

  • Personne qui travaille là où les autres s'amusent

HARDWARE

  • Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL

  • Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe

MIGRAINE

  • Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE

  • Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls

NYMPHOMANE

  • Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux

DENTISTE

  • Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches

PARLEMENT

  • Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE

  • Optimiste qui a l'expérience

PROGRAMMEUR

  • Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRES

  • Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE

  • C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

REVEIL-MATIN

  • Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants

SARDINE

  • Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile

SECRET

  • Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois

SNOBISME

  • Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas

SYNONYME

  • Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe

TRAVAIL D'EQUIPE

  • C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

VEDETTE

  • Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

jeudi 8 mars 2007

Que faut il être pour devenir un ingénieur

Habituellement il existe plusieurs définitions pour décrire le "métier" d'un ingénieur :

  • Ingénieur : Altruiste semi-bénévole chargé d'inventer les nouveaux produits destinés à assurer la fortune de l'entreprise et rétribué par des sourires attendris, des clins d'oeil et des tapes amicales dans le dos.
  • Ingénieur : Une personne qui en sait beaucoup sur peu de choses, qui en apprend de plus en plus sur de moins en moins de choses, et qui finit par savoir pratiquement tout sur rien
  • « Le métier de base de l'ingénieur consiste à résoudre des problèmes de nature technologique, concrets et souvent complexes, liés à la conception, à la réalisation et à la mise en ?uvre de produits, de systèmes ou de services. Cette aptitude résulte d'un ensemble de connaissances techniques d'une part, économique, social et humain d'autre part, reposant sur une solide culture scientifique. »

Ressources

vendredi 2 mars 2007

LE MISOGYNE 2006 ou 2005 voire 2004 etc .......

Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît

Le pharmacien :

- A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme :

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- ?a doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :

" Tu as une bonne vue ".


- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.

Le monsieur décroche le combiné.

Comment voulez-vous que je le sache ?

Dit-il au bout de quelques secondes.

Appelez plutôt la SNCF !

Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

L'homme :

Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?

- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre unexemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile


Une femme à son mari :

-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .


Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix

- Parfait, nous campons ici !

Au boulot maintenant !!!!!

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Dernière mise à jour : 10/08/12