DMZ Eur'Net Blog


mercredi 26 mars 2008

Les Acronymes de la langue française

ANPE
Avec Nous, Peu d'Espoir


CGE
Corruption Générale des Elus


DDE
Dix Doigts Engourdis


EDF-GDF
Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués


FIAT
Ferraille Invendable A Turin
Ferraille Italienne Assemblée à Turin


FORD
Fabrication ordinaire réparation difficile Ferraille, ordure, rebus, déchet


GM
Grosse Merde


IBM
Impression Bloquée Momentanément


MERDE
Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac


NASA
Nous Avions Sept Astronautes


PCF
Pourquoi y Croit-on en France ?


PENTIUM
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire


RATP
Reste Assis T'es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux


SAAB
Supérieur Aux Autres Bagnoles


SABENA
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons


SEAT
Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife


SECAM
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde


SIMCA
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...


SNCF
Sur Neuf Cinq Fainéants
Savoir Nager Comme Fernandel
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires Sans Nous C'est Foutu
Sans Nous les Cafés Ferment


Acronymie selon Wikipedia
- http://fr.wikipedia.org/wiki/Niiomtplaboparmbetzhelbetrabsbomonimonkonotdtekhstromont

Acronyma
- http://www.acronyma.com/?language=fr

jeudi 20 mars 2008

Nouveaux mots du dictionnaire 2008

Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse 2008 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)


AMI-AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.


AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.


AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.


AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)


BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)


CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.


CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.


CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.


DEMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)


DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)


DESILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.


DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.


ECONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.


EXAMEN ORAL

Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.


FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.


FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.


GARDE-ROBES

Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.


JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.


MISERE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)


MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.


PARENTS

Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.


PETER

Eternuer dans ses sous-vêtements.


POINT G

Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.


POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.


PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.


PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)


SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.


TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

mardi 18 mars 2008

VOILA CE QUE J'APPELLE DU BON RECYCLAGE

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.


"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"


Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.


OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.


Le mari commence alors à raconter son histoire.


Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.


Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi ila veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.


Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.


Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.


Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.


La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée?.

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas


ET VOILA !!!!!!

samedi 8 mars 2008

Perles des pharmacies...

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.


Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.


Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.


Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.


Je n'ai pas pris ma carte végétale.


J'ai un ongle de pied incarcéré.


Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.


La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! ».


Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.


Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.


Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.


Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.


Mon cardiologue va me faire in pince main c?ur.


J'ai failli faire une conclusion intestinale.


On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.


On m'a fait une hyposuccion.


Le client : « Donnez-moi des médicaments pour? euh? l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».


On m'a fait passer un ULM.


Je vais bientôt passer une colomboscopie.


Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.


A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.


Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.


Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !


J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.


Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a dû l'entuber.


Je voudrais un hémophile indien.


Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.


La cliente : « De l'aspirine, s'il vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescente ou pas ? ». La cliente répond : « Euh? Toupas ! ».


On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.


Je voudrais une paire de bas de contusion.


Avez-vous la pilule du surlendemain ?


On parle beaucoup de la grippe à vierge.


J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.


Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh? demi-pensionnaires!


Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?


Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

lundi 3 mars 2008

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Les emails sont protegés par la solution (raKoonsKy ) AntiVirus & AntiSpam Kaspersky ( http://antivirus-france.com )

iddn SARL Eur'Net -Vollore Montagne / site déclaré à la CNIL sous le n°76192
Eur'Net RCS Evreux / B 414 642 058 - Mentions Légales
Dernière mise à jour : 10/08/12